Смях

Споделете болката и удоволствието си с нас

Moderator: Ka-tet of 19

Post Reply
Ich_Will_
Ka-mai
Ka-mai
Posts: 245
Joined: Tue Sep 17, 2013 12:46 pm

Re: Смях

Post by Ich_Will_ » Sun May 21, 2017 10:56 am

Image

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 723
Joined: Tue May 05, 2009 1:40 pm
Location: Велинград

Re: Смях

Post by Darth Vader » Thu May 25, 2017 1:47 pm

:) На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи кой как се е учил и какво е постигнал в живота.
Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Sat Jun 24, 2017 5:17 pm

Image

Какви полезни съвети получава човек в пощата си :)
От днес започвам да пия вряла вода, за да се отърва от перките, пък било то и само за седмица...


User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Sun Jul 16, 2017 11:11 am

Учителката пита: "Как е на английски котката падна в басейна и се удави?" Иванчо отговаря: "The cat хоп пльок in the pool, and then бълбук, бълбук. No more мяу-мяу!"

User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Thu Jul 20, 2017 11:52 am

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал:
- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност": една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал:
- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Докторът отговорил:
- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странният чифт топки, който съм виждала...", ти я удари с лопатата.

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 723
Joined: Tue May 05, 2009 1:40 pm
Location: Велинград

Re: Смях

Post by Darth Vader » Thu Jul 27, 2017 8:22 pm

:D Лято.
Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите- върху корема, а корема- върху коленете...

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 723
Joined: Tue May 05, 2009 1:40 pm
Location: Велинград

Re: Смях

Post by Darth Vader » Mon Oct 02, 2017 1:25 pm

:) Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!


User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Mon Oct 09, 2017 4:22 pm


User avatar
LastHope
Devar-Toi
Devar-Toi
Posts: 161
Joined: Sun Nov 13, 2011 12:55 pm

Re: Смях

Post by LastHope » Sat Oct 14, 2017 7:23 pm

Срещат се двама приятели:
- Как е, гониш ли мацките? - пита единият.
А другият му отговаря:
- Не е нужно, те сами си бягат.

====
- Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия.

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 723
Joined: Tue May 05, 2009 1:40 pm
Location: Велинград

Re: Смях

Post by Darth Vader » Tue Dec 26, 2017 6:12 pm

:D Следколедно.

,,Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!

С уважение: Памела Андерсън"

,,Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън!

С уважение: Дядо Коледа"

User avatar
Key
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 997
Joined: Sun Nov 24, 2013 6:25 pm

Re: Смях

Post by Key » Tue Dec 26, 2017 8:17 pm

Това уби всичко детско в мен! :) Брус Кембъл е велик!!!
Attachments
Come get some%21.jpg
Come get some%21.jpg (97.25 KiB) Viewed 2269 times

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 723
Joined: Tue May 05, 2009 1:40 pm
Location: Велинград

Re: Смях

Post by Darth Vader » Sat Mar 10, 2018 7:24 pm

:D :D :D
Жена буди мъжа си посреднощ:
- Киро, Киро! Събуди се! Знаеш ли ...... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно?
- Да, просто ужас! Нападна ме голяма бяла акула!
- Ух, не думай....аз щях да умра от страх!
- Е.....аз съм мъж...

User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Sun Mar 25, 2018 1:04 pm

Девети септември ми купи палтенце
И каза: Честито, честито, момченце!
Девети септември ми купи сандалки.
- Да припкат - заръча - краченцата малки!
А после ми сложи в ръката геврече
- Хапни си! - Девети септември ми рече.

Накрая, дечица, каква изненада!
И знаменце даде ми той за парада.
Изтичах при баба, разказах й всичко.
А баба въздъхна: - Ех, внуче, добричко.
Такъв е, такъв ни е празникът - харен.
И всеки го среща сега благодарен.
Той дава на всинца дрешки, закуски
и розово слага по детските бузки.
А старият дядо, засмян, се обади:
- Девети септември и младост ни даде.

Но мина се време, детенце порасна
и цялата истина стана му ясна:
Че туй що девети септември ни даде
не беше живота мечтан и честит,
а мощен челичен *** четвъртит.

User avatar
deadface
Insorcist
Insorcist
Posts: 18436
Joined: Tue Jun 13, 2006 10:03 pm
Location: Inside your head

Re: Смях

Post by deadface » Wed Apr 25, 2018 1:13 pm

https://youtu.be/HBNXc-MSNpM
ресторант ДОБРО

User avatar
Ico
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 762
Joined: Wed Jul 12, 2006 8:52 pm

Re: Смях

Post by Ico » Wed Apr 25, 2018 1:47 pm

Мъж казва при лекар:
- Докторе, от години е така и не разбирам защо толкова много ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти облечени в кожени дрехи?
Докторът отговорил:
- Много просто, мирише ти на нова кола.
"Here, sir, there are always more tales."

User avatar
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Posts: 1135
Joined: Tue Apr 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Post by Vokial » Thu May 17, 2018 8:53 pm

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събирал в него…

Сложили го на диета - качил десет килограма.Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма.

Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…

User avatar
Key
Dan-Tete
Dan-Tete
Posts: 997
Joined: Sun Nov 24, 2013 6:25 pm

Re: Смях

Post by Key » Thu May 17, 2018 10:06 pm

- Знам, че е малко необичайно, но според Вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза...
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30..
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 ... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите ѝ за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години..
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в " МакДоналдс" ...






Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.

Post Reply