Смях

Споделете болката и удоволствието си с нас

Модератор: Ka-tet of 19

Отговори
Потребителски аватар
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1135
Регистриран: вт апр 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Мнение от Vokial » пет юли 22, 2016 4:13 pm

Един наркоман умрял и се озовал в Ада
Гледа пред него плантация канабис.
До където му виждат очите все трева.
Взел той и си свил един огромен папирус,но няма огънче...
Тюхкал се,тюхкал и видял Дявола да се пече на жаркото слънце
-Абе Дяволе имаш ли огънче?-попитал наркомана
а Дяволът отвърнал
-Аз ако имах Ад ли щеше да е тука.......


--------------------------------------------------------
След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твойта м-а, един ден ти остана!

Потребителски аватар
Key
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1018
Регистриран: нед ное 24, 2013 6:25 pm

Re: Смях

Мнение от Key » съб юли 23, 2016 5:28 pm

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил..


"- Иванчо, кажи едно изречение в което да има плод.
- Мии, баща ми, като вземе заплата, я изпива цялата........ананас ни се ебава майката...”

__

На пазара:
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога!
Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета......


- Скъпа, виж каква ерекция!!!
- Прекрасна е, скъпи!!!
- Нали?! Ръчна изработка!


Тя се погледна дълго в огледалото...след това му наля още една ракия.

Потребителски аватар
deadface
Insorcist
Insorcist
Мнения: 18534
Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
Местоположение: Inside your head

Re: Смях

Мнение от deadface » пет юли 29, 2016 6:33 pm

Изображение

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 728
Регистриран: вт май 05, 2009 1:40 pm
Местоположение: Велинград

Re: Смях

Мнение от Darth Vader » съб юли 30, 2016 2:37 pm

:D На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила...

Потребителски аватар
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1135
Регистриран: вт апр 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Мнение от Vokial » съб авг 13, 2016 4:43 pm

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламентът се е запалил.

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 728
Регистриран: вт май 05, 2009 1:40 pm
Местоположение: Велинград

Re: Смях

Мнение от Darth Vader » вт авг 16, 2016 3:58 pm

Vokial написа:Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламентът се е запалил.
:D :D :D Аааа... ЯКО :D

Ich_Will_
Breaker
Breaker
Мнения: 250
Регистриран: вт сеп 17, 2013 12:46 pm

Re: Смях

Мнение от Ich_Will_ » вт авг 23, 2016 11:48 am

Изображение

Потребителски аватар
Key
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1018
Регистриран: нед ное 24, 2013 6:25 pm

Re: Смях

Мнение от Key » ср авг 24, 2016 9:40 pm

Кога един мъж е най-съсредоточен????????????
- Когато прелива ракия от голям бидон в малък съд.


- Защо плачеш?
- Един грубиян ми каза, че имам малки цици
- Ма дреме ти на големия гъз. Гледай си кефа!


Мислех си че пералнята ми стеснява дрехите, е оказа се че съм сбъркал!
Хладилника е !

Потребителски аватар
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1135
Регистриран: вт апр 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Мнение от Vokial » чет авг 25, 2016 11:12 am

Наперен младеж в аптеката си купува презервативи. Решил да се направи на отворен и затова попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел от тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и казал за съвет:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 728
Регистриран: вт май 05, 2009 1:40 pm
Местоположение: Велинград

Re: Смях

Мнение от Darth Vader » чет авг 25, 2016 4:41 pm

:D - Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села.
- What did you say?
- ВИКАМ, С ДВЕТЕ ШЕПИ с двете шепи ще ти е по-удобно.

Потребителски аватар
deadface
Insorcist
Insorcist
Мнения: 18534
Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
Местоположение: Inside your head

Re: Смях

Мнение от deadface » ср авг 31, 2016 4:34 pm

Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "педер*ст"?
- А бе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "педер*ст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "педер*ст"!

Потребителски аватар
deadface
Insorcist
Insorcist
Мнения: 18534
Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
Местоположение: Inside your head

Re: Смях

Мнение от deadface » нед сеп 11, 2016 12:33 am

Пада първият сняг. Гарабед излиза пред къщата да му се любува. Изведнъж вижда, че някой върху белия сняг е написал с урина "Гарабед е идиот." Забърсал го с метлата, но на следващата сутрин пак написано с урина - "Гарабед е простак." На следващата пак. Писнало му и се оплакал в полицията. Казали му:
- Ако утре пак има такова нещо, не го замитай, а ни се обади да дойдем.
Така и станало. Дошли полицаите, направили снимки и взели проба от урината.
След три дни му се обаждат:
- Гарабед, работата е много деликатна. Реши, ще подаваш ли оплакване.
- Кое е деликатното, бе хора?
- Ами, урината е на Киркор, ама почеркът е на жена ти.

Darth Vader
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 728
Регистриран: вт май 05, 2009 1:40 pm
Местоположение: Велинград

Re: Смях

Мнение от Darth Vader » пет сеп 16, 2016 4:12 pm

:D :)
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза

Потребителски аватар
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1135
Регистриран: вт апр 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Мнение от Vokial » пет сеп 16, 2016 4:25 pm

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
...- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Потребителски аватар
Key
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1018
Регистриран: нед ное 24, 2013 6:25 pm

Re: Смях

Мнение от Key » пет окт 07, 2016 9:12 pm

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
- Ама защо два, бе бабо?
- Ако изгубя единия, да имам втори.
- Ми ако загубиш и втория?
- Ааа, баба ти е хитра - и карта има!


"Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
"Знаещият не е всезнаещ, всезнаещият не е знаещ"- Лао Дзъ
"Ти недей много да знаеш!" - баба ми

Ich_Will_
Breaker
Breaker
Мнения: 250
Регистриран: вт сеп 17, 2013 12:46 pm

Re: Смях

Мнение от Ich_Will_ » пет окт 07, 2016 11:54 pm

Инженер,счетоводител,химик и държавен служител започнали спор,чий котарак е най-умен.

Инженерът повикал своя котарак и му казал:"Хикс на квадрат ,демонстрирай!".Хикс на квадрат се качил на масата,взел хартия и молив и нарисувал кръг,квадрат и триъгълник.Всички се съгласили ,че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак:"ДДС,демонстрирай!".ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета,които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.На другите им харесал номера.

Химикът се обърнал към своя любимец:"Епруветка,давай!".Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150мл в една чаша.И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител.Попитали го:"А твоят котарак какво умее?".Държавният служител казал:"Хрантутник,демонстрация!".Хрантутник изял кюфтетата,изпил млякото,препикал чертежа,изнасилил другите 3 котарака,оплакал се ,че го боли гърба,написал жалба срещу лошите условия на труд,изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
Изображение

Потребителски аватар
LastHope
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 170
Регистриран: нед ное 13, 2011 12:55 pm

Re: Смях

Мнение от LastHope » чет окт 20, 2016 9:01 pm

Големи попадения има по-горе, направо се просълзих :D
======================

- Господин професоре, пред кабинета ви стои просяк и чака да му дадете нещо.
- Добре, ще му дам две задачи по геометрия!

===
Искам да работя в сексшоп, за да мога спокойно да кажа на всяка, която влезе:
- Вие за къв х*й сте дошли?

====
- Коя е любимата бира на Лили Иванова?
- Шумерско специално!

Потребителски аватар
Vokial
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1135
Регистриран: вт апр 24, 2007 9:18 pm

Re: Смях

Мнение от Vokial » нед окт 23, 2016 2:22 am

Мъж и жена гледат телевизия. По едно време почват да дават кадри с някакво неизвестно, много грозно и страшно животно, което издава сатанински звуци. Жената викнала ужасено:
- Майчицеееее.......
А мъжът и погледнал, погледнал па рекъл:
- Да, има някаква прилика с нея

----------------------------------------------------------

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Кадажията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите за рождения ден ми я подариха!

----------------------------------------------------------
Аджамия рибар се строил с новозакупените такъми край реката и метнал въдицата. Стои един час - нищо. На отсрещния бряг едно деде с лескова пръчка и канапче на всяко замятане вади рибка. Преместил се нашият човек на другия бряг, дедето недоволно минало отсреща и ситуацията се повторила - новакът виси като кон на празна ясла, дедето вади рибка след рибка.
Накрая решил да прави, да струва, но да измъкне от дядката тайната на успешния риболов. Заразпитвал го, замрънкал, пари му предложил, накрая дядото, за да се оттърве от него му казал:
- Иди в аптеката, купи си хапчета за трипар, аз на тях ловя.

Пали джипа нашият, отива до града, влиза в първата аптека и от вратата:
-Един кашон хапчета за трипер!

Аптекарката, възрастна женица, го изгледала и се подсмихнала:
- Къде го хвана тоз трипер, бе момче, цял кашон хапчета да купуваш?

А новакът отговаря разпалено:
- А, аз още нищо не съм хванал, ама знам едно място, дето кълве - ще ти скъса джуките!
---------------------------------------------------------------
Самотни мъж и жена се запознават в един бар. Тя има проблем с лош дъх, а той с миризливи крака. След няколко питиета и прекарване на нощта заедно се събуждат сутринта в едно легло. Тя го поглежда и казва:
- Скъпи, трябва да ти споделя нещо...
Той:
- Знам, знам - изяла си ми чорапите...
-----------------------------------------------------------------
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия син

Потребителски аватар
deadface
Insorcist
Insorcist
Мнения: 18534
Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
Местоположение: Inside your head

Re: Смях

Мнение от deadface » чет окт 27, 2016 8:44 pm


Потребителски аватар
Ico
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 771
Регистриран: ср юли 12, 2006 8:52 pm

Re: Смях

Мнение от Ico » чет окт 27, 2016 10:25 pm

Много добро.
"Here, sir, there are always more tales."

Отговори