Смях

[deadface]

https://youtu.be/HBNXc-MSNpM
ресторант ДОБРО

[Ico]

Мъж казва при лекар:
- Докторе, от години е така и не разбирам защо толкова много ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти облечени в кожени дрехи?
Докторът отговорил:
- Много просто, мирише ти на нова кола.

[Vokial]

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събирал в него…

Сложили го на диета - качил десет килограма.Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма.

Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…

[Key]

- Знам, че е малко необичайно, но според Вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза...
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30..
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 ... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите ѝ за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години..
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в " МакДоналдс" ...






Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.

[Key]

Мъж хваща златната рибка..
Тя директно пита:
-Казвай бързо какви са ти двете желания, че бързам !?
- Каак две ма ! Нали бяха три ?
- Я си виж в гащите !
- Ехеееее... Баси големия !
- Е аз да не съм златна рибка от вчера бе!

[PostMortem]

- Колко тежиш?
- С очилата 67 кг.
- А без очилата?
- Без очилата не мога да видя стрелката.

[LastHope]

Този за златната рибка много як! ))

И още:

Един хванал златната рибка.
Тя: Имаш три желания.
Той: Искам да си зле по математика!
Тя: Имаш още 14 желания...

[Darth Vader]

Тематично...

И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е@ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско" и се зачуди какво да търси на Пена за Св. Валентин.

[Ico]

Двама приятели решили, че отдавна не са били със жена и за да задоволят плътските страсти ще си платят за любов. Понеже бедност, решили да делят и си наели една жена за двамата. Дошла тя на уреченото място и единият почнал да върши работа. Минали 5, 10, 20 минути, половин час. По едно време другият казал:
- Абе пич, нали щяхме да се сменяме?
- Сменяйте се, аз нямам нищо против! – казал другият и продължил невъзмутимо.

[deadface]

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня…
Американецът:
- Днес убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- А аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- Аз пък само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
Французинът:
- Аз пък – леопард и антилопа.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
- Обясни ни най-после какви са тия носърчета…
- Ами... Както си вървя аз с пушката, от храстите изкачат едни такива черни, ръкомахат ми и викат: "Но, сър! Но, сър!"