Смях
Модератор: Ka-tet of 19
Re: Смях
Мъж казва при лекар:
- Докторе, от години е така и не разбирам защо толкова много ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти облечени в кожени дрехи?
Докторът отговорил:
- Много просто, мирише ти на нова кола.
- Докторе, от години е така и не разбирам защо толкова много ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти облечени в кожени дрехи?
Докторът отговорил:
- Много просто, мирише ти на нова кола.
"Here, sir, there are always more tales."
Re: Смях
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събирал в него…
Сложили го на диета - качил десет килограма.Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма.
Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…
Сложили го на диета - качил десет килограма.Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма.
Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…
Re: Смях
- Знам, че е малко необичайно, но според Вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза...
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30..
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 ... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите ѝ за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години..
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в " МакДоналдс" ...
Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза...
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30..
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 ... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите ѝ за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години..
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в " МакДоналдс" ...
Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.
Re: Смях
Мъж хваща златната рибка..
Тя директно пита:
-Казвай бързо какви са ти двете желания, че бързам !?
- Каак две ма ! Нали бяха три ?
- Я си виж в гащите !
- Ехеееее... Баси големия !
- Е аз да не съм златна рибка от вчера бе!
Тя директно пита:
-Казвай бързо какви са ти двете желания, че бързам !?
- Каак две ма ! Нали бяха три ?
- Я си виж в гащите !
- Ехеееее... Баси големия !
- Е аз да не съм златна рибка от вчера бе!
- PostMortem
- Guardian Of The Beams
- Мнения: 1395
- Регистриран: нед авг 23, 2009 10:30 pm
- Местоположение: The Crypt
Re: Смях
- Колко тежиш?
- С очилата 67 кг.
- А без очилата?
- Без очилата не мога да видя стрелката.
- С очилата 67 кг.
- А без очилата?
- Без очилата не мога да видя стрелката.
Угасват в миг факли, свещи и лампади.
И ето над жалкия гърчещ се рой
със полъх на саван завесата пада
сред вопли, скимтене, вой...
И ангелски сонм отлетява далеко
и с плач възвестява небесний покой,
че тази пиеса се казва " Човекът ",
а червеят - нейни герой !
И ето над жалкия гърчещ се рой
със полъх на саван завесата пада
сред вопли, скимтене, вой...
И ангелски сонм отлетява далеко
и с плач възвестява небесний покой,
че тази пиеса се казва " Човекът ",
а червеят - нейни герой !
-
- Dan-Tete
- Мнения: 739
- Регистриран: вт май 05, 2009 1:40 pm
- Местоположение: Велинград
Re: Смях
Тематично...
И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е@ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско" и се зачуди какво да търси на Пена за Св. Валентин.
И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е@ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско" и се зачуди какво да търси на Пена за Св. Валентин.
Противоотрова https://cyberandpaper.com/produkt/%D0%B ... %B5%D0%B2/
Re: Смях
Двама приятели решили, че отдавна не са били със жена и за да задоволят плътските страсти ще си платят за любов. Понеже бедност, решили да делят и си наели една жена за двамата. Дошла тя на уреченото място и единият почнал да върши работа. Минали 5, 10, 20 минути, половин час. По едно време другият казал:
- Абе пич, нали щяхме да се сменяме?
- Сменяйте се, аз нямам нищо против! – казал другият и продължил невъзмутимо.
- Абе пич, нали щяхме да се сменяме?
- Сменяйте се, аз нямам нищо против! – казал другият и продължил невъзмутимо.
"Here, sir, there are always more tales."
- deadface
- Insorcist
- Мнения: 19017
- Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
- Местоположение: Inside your head
Re: Смях
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня…
Американецът:
- Днес убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- А аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- Аз пък само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
Французинът:
- Аз пък – леопард и антилопа.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
- Обясни ни най-после какви са тия носърчета…
- Ами... Както си вървя аз с пушката, от храстите изкачат едни такива черни, ръкомахат ми и викат: "Но, сър! Но, сър!"
Американецът:
- Днес убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- А аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- Аз пък само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
Французинът:
- Аз пък – леопард и антилопа.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
- Обясни ни най-после какви са тия носърчета…
- Ами... Както си вървя аз с пушката, от храстите изкачат едни такива черни, ръкомахат ми и викат: "Но, сър! Но, сър!"
- deadface
- Insorcist
- Мнения: 19017
- Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
- Местоположение: Inside your head
Re: Смях
Принцесата и юнакът се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодили, принцесата си свалила пръстена и го хвърлила във водата. Обърнала се към юнака и му заповядала:
- Извади го!
И юнакът го извадил. Принцесата ококорено промълвила:
- А ония кретени скачаха в езерото.
- Извади го!
И юнакът го извадил. Принцесата ококорено промълвила:
- А ония кретени скачаха в езерото.
- PostMortem
- Guardian Of The Beams
- Мнения: 1395
- Регистриран: нед авг 23, 2009 10:30 pm
- Местоположение: The Crypt
Re: Смях
Угасват в миг факли, свещи и лампади.
И ето над жалкия гърчещ се рой
със полъх на саван завесата пада
сред вопли, скимтене, вой...
И ангелски сонм отлетява далеко
и с плач възвестява небесний покой,
че тази пиеса се казва " Човекът ",
а червеят - нейни герой !
И ето над жалкия гърчещ се рой
със полъх на саван завесата пада
сред вопли, скимтене, вой...
И ангелски сонм отлетява далеко
и с плач възвестява небесний покой,
че тази пиеса се казва " Човекът ",
а червеят - нейни герой !