Смях

Споделете болката и удоволствието си с нас

Модератор: Ka-tet of 19

Отговори
Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » пон юни 05, 2006 9:40 pm

:lol: :lol: :roll:
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » ср юни 07, 2006 1:30 am

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
Изображение

Потребителски аватар
Abigel
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 873
Регистриран: нед авг 21, 2005 3:12 pm

Мнение от Abigel » ср юни 07, 2006 8:57 am

Забавно :lol:

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » съб юни 10, 2006 2:38 pm

Приятните , добри мъже са грозни .

Красивите мъже не са приятни и добри .

Красивите и приятни мъже са гейове .

Красивите , приятни и хетеросексуални мъже са женени .

Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни , нямат пари .

Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни и при това с пари , смятат , че ги преследваме заради парите .

Красивите мъже без пари преследват нашите пари .

Красивите мъже , които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални , не смятат , че сме достатъчно красиви .

Мъжете , които ни смятат за красиви , които са хетеросексуални , донякъде приятни и имат пари , са прасета

Мъжете , които са донякъде красиви , донякъде приятни , имат достатъчно пари и - слава богу ! - са хетеросексуални , са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА !

Мъжете , които никога не правят първата крачка , автоматично загубват интерес , когато ние поемем инициативата .

ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА , КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ ?

Мъжете са като хубавото вино . В началото са гроздови зърна , и е наша работа да ги смачкаме , и да ги държим на тъмно , докато узреят и се превърнат в нещо , с което ще ти е приятно да вечеряш .
Изображение

Потребителски аватар
lanfear
Breaker
Breaker
Мнения: 292
Регистриран: съб апр 15, 2006 1:19 am
Местоположение: Далечните земи

Мнение от lanfear » съб юни 10, 2006 3:50 pm

Ааа...това разби всичките ми мечти за идеална връзка... :cry:
Advocatus diaboli

Изображение

Изображение

Потребителски аватар
NoLabel
Dinh
Dinh
Мнения: 464
Регистриран: нед авг 21, 2005 10:05 pm
Контакти:

Мнение от NoLabel » нед юни 18, 2006 2:10 am

Мъжете са като хубавото вино . В началото са гроздови зърна , и е наша работа да ги смачкаме , и да ги държим на тъмно , докато узреят и се превърнат в нещо , с което ще ти е приятно да вечеряш
ХАХАХАХАХАХА!!!!!!!
Мамка му, нищо хубаво не ми се очертава в бъдеще, май...
Изображение

Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » чет юни 22, 2006 4:09 pm

НАРОДНИ ПОВЕРИЯ

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » пет юни 23, 2006 12:53 am

Изображение
Изображение

Потребителски аватар
lanfear
Breaker
Breaker
Мнения: 292
Регистриран: съб апр 15, 2006 1:19 am
Местоположение: Далечните земи

Мнение от lanfear » пет юни 23, 2006 9:45 am

Ъ...Някой ще ми го обясни ли, моля? Аз че съм кьорава, кьорава съм, ама чак пък толкова...
Advocatus diaboli

Изображение

Изображение

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » пет юни 23, 2006 10:55 am

Балони. :badgrin:

http://youtube.com/watch?v=NsgshoaazSM& ... am%20lynch
Ето ви тук една простотия да не е съвсем чат. :D
Изображение

Потребителски аватар
lanfear
Breaker
Breaker
Мнения: 292
Регистриран: съб апр 15, 2006 1:19 am
Местоположение: Далечните земи

Мнение от lanfear » пет юни 23, 2006 1:54 pm

Ахахахахахахахаххааххахахахахахахаххахаахахахха - разбраааааах. :D :D :D е, по - добре късно, отколкото никога, нали? :) Благодаря, unheard lullaby
Advocatus diaboli

Изображение

Изображение

Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » нед юни 25, 2006 9:53 pm

Изображение
:roll:
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » нед юни 25, 2006 10:24 pm

:smt119 Защо пък точно с Пловдив са решили да се изгаврят?! :smt093
Иначе е добър монтажът, де.
Изображение

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » чет юни 29, 2006 7:57 pm

Изображение
Изображение

Потребителски аватар
Bad_Dog
Подстрекател
Подстрекател
Мнения: 496
Регистриран: пон апр 17, 2006 9:34 pm
Местоположение: Where dead angels lie
Контакти:

Мнение от Bad_Dog » съб юли 01, 2006 5:35 pm

Писмо до списание “Обичам те, животно”:
“Уважаеми дами и господа,
Ако искате да изкъпете котката си, постъпете, както следва:
1. Отстранете от дома си всички от семейството.
2. Запушете си ушите с памук.
3. Сипете в клозетната чиния повечко прах за пране или шампоан, вземете домашната си любимка и я напъхайте вътре.
4. Бързо затворете капака, седнете върху него и няколко пъти пуснете водата.
5. Отворете вратата на тоалетната, скрийте се зад перденцето на душа и рязко вдигнете капака на клозетната чиния.
6. След като вашата котка чиста и изпрана изскочи като ракета през вратата и отиде на майната си да се суши, затворете вратата и почакайте вътре половин час.
С това процедурата е приключена. Желая ви приятно къпане!
С уважение,
Комисар Рекс”...

Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » пон юли 03, 2006 5:27 pm

Защо пък точно с Пловдив са решили да се изгаврят?!
Иначе е добър монтажът, де.
Няма гавра,рекламата е истинска.Точно пред нея се намира спирката на английската,руската и незнам си коя още гимназия.След часовете е истинско стълпотворение от ученици и докато дремат в очакване да не се качат на поредния препълнен автобус няма как да не видят рекламата на баницата.Пазарен трик.И аз чакам там обикновено , сега рекламират консервна фабрика ФИЛИКОН :badgrin: Мен не можаха да ме зарибят - не консумирам месо :badgrin:
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » пет юли 07, 2006 12:57 am

Oще покрай световното :)
Изображение
Изображение
Изображение

Потребителски аватар
Abigel
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 873
Регистриран: нед авг 21, 2005 3:12 pm

Мнение от Abigel » вт юли 11, 2006 12:17 pm

Предлагам ви десет безплатни корпоративни съвета :smt003

http://corporatelesson.hit.bg/

Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » ср юли 12, 2006 1:27 am

Zidane
Zidane
Zidane :roll: :roll: :roll:
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » пет юли 14, 2006 5:37 pm

Истински случай от един друг форум. Аз лично много се смях:
Наскоро братовчед ми, както му бях поръчал, ми донесе един тримесечен мравояд от Аржентина. Ама много са смотани тези животни! Моят по цял ден се мота и не знае къде да дене дългия си нос. Отгоре на всичко не обръща никакво внимание на хлебарките, които му давам (аз поне си мислех, че мога да го ползвам за унищожаване на домашни инсекти).
Освен това направих грешката да му дам да опита салата от ряпа и моркови и той така се пристрасти към нея, че сега отказва да яде каквото и да било друго. Ще трябва да наема един човек на пълен работен ден, който по цял ден да му стърже ряпа.
Отговор:
Отсега ти казвам, че поръчката ти не е била изпълнена точно. Донесли са ти ряпояд, а не мравояд
Изображение

Отговори