Смях

Споделете болката и удоволствието си с нас

Модератор: Ka-tet of 19

Отговори
J.S.
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1549
Регистриран: пон окт 24, 2005 8:56 pm

Мнение от J.S. » пон сеп 18, 2006 11:01 pm

И аз.Или поне се опитвам

Потребителски аватар
Bad_Dog
Подстрекател
Подстрекател
Мнения: 496
Регистриран: пон апр 17, 2006 9:34 pm
Местоположение: Where dead angels lie
Контакти:

Мнение от Bad_Dog » пон сеп 18, 2006 11:07 pm

Адрес 4000 няма такава изродия "да помогнем на Петър да намери своята спътница в живота .........." :D . Едно време само това и Нощен Магазин гледах няма такива изверги жалко, че ги няма вече. Спомням си на един от първите фестове дойдоха тея от НМ да снимат тая направо я скъсахме от бъзици.

И малко по темата да не съм офф

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » пон сеп 18, 2006 11:42 pm

Имам рода в тая област, мога да го издиря тоя и да го науча на правопис..освен ако не каже, че ако бъда завинаги негова, той не може да ми откаже :lol:

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » ср сеп 27, 2006 12:52 am

Peплики относно Космодиск:
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
:lol: :lol:
Изображение

Потребителски аватар
stihopletec
Breaker
Breaker
Мнения: 323
Регистриран: нед мар 12, 2006 3:51 am
Контакти:

Мнение от stihopletec » ср сеп 27, 2006 11:07 am

Мдам определено е супер с него отзад ... хахах 8)
За света може да си само един човек, но за един човек може да си света !
Лесно е да умреш за човек, който си обичал, но е трудно да намериш човек, за когото си заслужава да живееш !
Почувствайте кога сте свършили и оставете четката или молива.Останалото е само живот. (Стивън Кинг)

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » чет сеп 28, 2006 3:13 pm

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец,
който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим
кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с
дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите
:lol: :lol:
Изображение

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » чет окт 05, 2006 8:34 pm

За Стоян и Гери, да забравят различията си поне за малко, защото всички ние ви обичаме :D
Пояснение: Защо точно за тях двамата? Менсън - за Стоян, Водка Абсолют - за Гери. Фенове бе, фенове :D

Изображение

ПП: Сега ако кажете, че не съм най-доброто другарче на светаааа, ще дойда да ви направя харакири, щото съм нинджа (не че двете имат нещо общо де..) :lol:

Потребителски аватар
Xandria
Devar-Toi
Devar-Toi
Мнения: 141
Регистриран: съб май 13, 2006 7:40 pm

Мнение от Xandria » съб ное 04, 2006 8:42 pm

Влиза клиент във фризьорския салон и започва:
-Начи можете ли сега тук така от едната страна да ме обръснете,от другата страна да ми е така бая по-дълга косата,отзад на врата искам точно зад обръснатото да имам опашка,така по-дълга,а от другата страна да е нула номер,а и ако може точно ей тук отгоре на темето да ми направите една обръсната дупка ама точно колкото 50 стотинки??
Фризьорката:
-Ми не съжалявам не мога да Ви подстрижа така! :shock:
-А така ли ,не можела,а предишния път как можа :D
Трябва да има нещо повече в живота, от това да имаш всичко.

Потребителски аватар
Nothingness
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 2360
Регистриран: пон окт 30, 2006 9:12 pm
Местоположение: софия
Контакти:

Мнение от Nothingness » нед ное 05, 2006 5:00 pm

Един,вече,леко бивш студент на видимо 28годишна възраст се прибира вкъщи след поредния неуспешен опит да вземе последния си изпит и да завърши Техническия окончателно!Среща баща си:
-Татеее...не мога повече!Ще се побъркам!Предпочитам да работя за 200лв като чистач или каквото и да е там...но не искам и да чуя повече за Техническия :evil:
-Еми,както искаш синко!Аз и дядо ти продължаваме... :?
Oh, she’s beautiful
A little better than a man deserves
Oh, I’m not insane
Please tell me she won’t change…

Потребителски аватар
Abigel
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 873
Регистриран: нед авг 21, 2005 3:12 pm

Мнение от Abigel » пон ное 06, 2006 10:24 am

Nothingness написа:Един,вече,леко бивш студент на видимо 28годишна възраст се прибира вкъщи след поредния неуспешен опит да вземе последния си изпит и да завърши Техническия окончателно!Среща баща си:
-Татеее...не мога повече!Ще се побъркам!Предпочитам да работя за 200лв като чистач или каквото и да е там...но не искам и да чуя повече за Техническия :evil:
-Еми,както искаш синко!Аз и дядо ти продължаваме... :?
много як виц!!! :D

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » пон ное 06, 2006 10:03 pm

Не е виц, реалност е :?

Потребителски аватар
Nothingness
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 2360
Регистриран: пон окт 30, 2006 9:12 pm
Местоположение: софия
Контакти:

Мнение от Nothingness » пон ное 06, 2006 10:33 pm

DiZZy написа:Не е виц, реалност е :?
хаха...да за доста хора при това :) ...то реалността ако не е тъжна-смешна ще е,поне в бГ
Oh, she’s beautiful
A little better than a man deserves
Oh, I’m not insane
Please tell me she won’t change…

Потребителски аватар
NoLabel
Dinh
Dinh
Мнения: 464
Регистриран: нед авг 21, 2005 10:05 pm
Контакти:

Мнение от NoLabel » съб ное 25, 2006 4:44 pm

Изображение

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » съб ное 25, 2006 8:48 pm

NoLabel, това е супер здраво :clown: Направо ме нокаутира хаха :boxing

Потребителски аватар
Shelob
Childe
Childe
Мнения: 48
Регистриран: чет авг 02, 2007 1:08 pm
Местоположение: леговището
Контакти:

Мнение от Shelob » ср авг 08, 2007 11:34 pm

При разминаване на две коли на планински път от прозореца на едната се подава женска глава и се провиква "Свиняяаааа!". Шофьорът на другата кола,без да губи и секунда,и отвръща "Курвааааа!". На следващия завой колата му се сблъсква с дива свиня,спокойно разхождаща се по шосето.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама Зайка, която разхождала малките си зайчета видяла ловец и извикала:
- Веднага си запушете ушите! Сега ловецът ще стреля, няма да ни улучи и здравата ще се разпсува!
------------------------------------------
-Дядо, ти какъв беше през войната?
-Контраразузнавач.
-И какво правеше?
-Обръщах пъновете с мъха на юг.
-------------------------------------------
-Ти за какво си в затвора?
-Гледах чужди карти.
-Ха, такива като теб в казиното ги хващат за пет минути!
-А в Генералния щаб десет години не ме разкриха.
-------------------------------------------
Катаджия спира кола. През прозореца се подава шофьора и говори мазно:
- Здравееееейте господин полицай! Как е работата? Много ми е приятно да ви видя. Ето документчетата, също и гражданската отговорност.
От задната седалка се чува детски глас:
- Татее, а къде са педерастите?
Everything comes to him who knows how to wait.

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » пон авг 20, 2007 8:21 pm

АЗ СЪМ БАНИЧКА

Аз съм баничка и мазна
свинска мас е в мен попила;
и без мене все е празна
вашата трапеза мила.

Аз съм баничка. Увивам
тикви и треви зелени,
тутманик да се наричам –
плънка-радост е за мене!

Аз съм баничка с късмети,
във нощите аз живея,
всички български колети
пълня, празня и мазнея!

Аз съм баничка и втасвам
в дни на празник, нощно време
син съм на тава прекрасна,
син съм на готварско племе.


:D :D :D

Потребителски аватар
unheard lullaby
An Imaginary Friend
An Imaginary Friend
Мнения: 1043
Регистриран: пон авг 22, 2005 10:33 pm
Местоположение: under your bed
Контакти:

Мнение от unheard lullaby » нед авг 26, 2007 8:15 pm

Как се люби чужденка...(забранено за непълнолетни, ХХL)
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама
не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те
обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете
интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по
този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете
всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се
стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се
притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put
key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там
к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на
любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like
a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й
кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте
по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани
по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да
ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да
използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта
на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не
очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не
очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна
техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен
еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да
заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В
този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't
you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се
гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете
предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last
in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в
лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не
може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово
да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи
като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава
едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия
"трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в
действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те
еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на
този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако
ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам
ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната
куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо
Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се
отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е
по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви
притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да
казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се
оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли
като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех,
имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все
пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по
отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно
той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и
безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или
саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка
по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на
курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на
любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо
режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато
Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на
вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За
проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на
шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че
малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате
ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо
по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ
се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова
казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за
свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто
движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази
водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се
разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не
слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя"
вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте
травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст
по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш
на Титаник" може да има обратен ефект.
Изображение

Потребителски аватар
Abigel
Dan-Tete
Dan-Tete
Мнения: 873
Регистриран: нед авг 21, 2005 3:12 pm

Мнение от Abigel » съб сеп 01, 2007 2:01 am

В гората имало машина за лимонада.
Отишъл вълкът пуснал стотинка излезнала му чашка с лимонада.Отишла лисицата пуснала стотинка излезнала и чашка с лимонада.
Отишъ таралежът пуснал стотинка излезнала му чашка без лимонада.Таралежът се ядосъл и разбил машината.От нея излезнало едно Зайче Байче и казало:Аз съм Зайче Байче и вече нямам пиш! :D


п.с. извинявам се за липсата на пунктоационни знаци, но го копи-пейстнах и не ми се правят редакции :lol: :p

Потребителски аватар
DiZZy
Guardian Of The Beams
Guardian Of The Beams
Мнения: 1291
Регистриран: ср авг 31, 2005 1:22 am
Местоположение: Поляната с мармотите, Алпите
Контакти:

Мнение от DiZZy » чет сеп 20, 2007 11:13 pm

Темата за имената отново е актуална :lol:

http://exooo.com/viewtopic1.php?t=2162

Потребителски аватар
deadface
Insorcist
Insorcist
Мнения: 18784
Регистриран: вт юни 13, 2006 10:03 pm
Местоположение: Inside your head

Мнение от deadface » съб сеп 22, 2007 7:46 am

Изображение

Отговори